Продолжение к главе 8

Мое первое впечатление о Финляндии было приятным. Сразу же после пересечения границы я увидела совершенно другие пейзажи. Дорога абсолютно гладкая, ни одной ухабины, ровный звук мотора, и мимо пролетают леса и поля, покрытые искрящимся под луной ослепительно белым снегом. То там, то сям, по обочинам этих дорог попадались отдельно стоящие аккуратные домики и в каждом дворе дома стояли ёлки, украшенные фонарями. Люди в Финляндии готовились к Рождеству. В каждом окне этих домов стояли свечи, и на каждой террасе висели гирлянды. Я попала в сказочную страну. Мне было очень грустно, что я навсегда покидаю свою Родину, но в тоже время я была в восторге от предвкушения и ожидания моей интересной жизни в такой сказочной стране.
Но через некоторое время начались будни, которые были совсем не такие, как я ожидала. Скорее всего, вся проблема была в том, что у меня были другие ожидания, и когда они не оправдались, то наступило легкое разочарование. Но это произошло не сразу. А вначале было все здорово. У меня была своя квартира в столице Финляндии. Мне не нужно было больше делить туалет с соседями. У меня была своя кухня и я стала заниматься убранством, ведь квартира была пустая, ну кроме кровати и какой-то жалкой мебелишки, которую муж наспех прикупил. Пока я была занята таким мелким, но важным делом, как создание уюта в доме, все было хорошо, но потом стало скучно. Поездки заграницу и возможность покупать все что захочу, немного смягчали эту скуку, но не совсем.  Мой муж был знаком с русской женщиной, которая уже 5 лет жила в Хельсинки. Мы стали с ней дружить, и она как бы ввела меня в курс всего.  Если моя жизнь в Ленинграде была насыщенная событиями: музеи, опера, театры, выставки и многое другое, то жизнь с Финляндии была что-то прямо противоположное.
Поэтому я впала в, так сказать, культурный шок. Я скучала и стала ездить в Ленинград на своей машине. У меня ведь там остались все друзья, и я была слишком молода, чтобы успокоиться и жить, как подобает замужней женщине.

Я думала, что моя проблема связана с тем, что я плохо знаю язык и стоит мне только освоить его, то все встанет на свои места. Поэтому в первую очередь я стала выписывать женские журналы на финском языке и таким образом, я стала знакомиться с жизнью финских женщин. Истории в этих журналах были настолько интересными, что мне совсем было не лень, упорно, слово за словом, переводить тексты с помощью словаря. Так, постепенно, я улучшала свой финский язык и заодно знакомилась с новой для меня культурой. Я читала об интересных людях, местах, о новых направлениях в моде, об интересных книгах, которые читали финны, да и весь мир. Помимо этого, я записалась на курсы финского языка в Хельсинкский университет и проучилась там два года.
Помните, я рассказывала, как в детстве меня возбуждали пионерские песни, так и женские журналы вот уже 30 лет являются моим верным стимулом для моих действий.
Когда я читала историю какой-нибудь успешной женщины – я вдохновлялась. Они служили мне примером, и я собиралась тоже чем-то заниматься. Мне ведь было уже 28 лет, и я уже стала считать себя не очень молодой.

Рождение ребенка 1989.

1988 Ибица

Примерно через год я решила, что наступило время создать настоящую семью – родить ребенка. Биологические часы звонили уже давно. Где-то я прочитала, что нельзя ни курить и не пить не только во время беременности, но и во время зачатия. Поэтому я заранее бросила курить и совершенно перестала употреблять алкоголь до беременности. Так я решила сначала очистить свой организм от загрязнений. Около трех месяцев я очищалась и после, когда я перестала предохраняться, через месяц я забеременела. 
Перед родами муж купил нам дом. Все было замечательно. Я ждала, что ребенок внесет смысл в мою жизнь, потому что скука и чувство своей бесполезности меня не покидало, с тех пор как я переехала в Финляндию.
Роды были тяжелые, схватки длились около 15 часов и вот наконец на свет появилась моя маленькая доченька. Я помню свое разочарование, когда мне её показали. Я даже спросила у медсестры, почему она такая некрасивая. Почему-то я считала, что все младенцы должны выглядеть как ангелы. Она же была смешная, фиолетового оттенка, с большим носом, отекшими глазами, ну настоящая баба Яга, только маленькая. Но что и говорить, а волос на голове у нее было уже много. Родилась она на неделю позже срока. Я сразу же почувствовала к ней сильнейшую любовь. Я знала, что если бы ей грозила опасность, то я могла бы не задумываясь пойти на убийство.

В роддоме апрель 1989

После родового шока начался другой кошмар. Дочь плохо спала и плохо сосала грудь. Она постоянно была голодная и через каждый час я должна была её кормить. Я не буду описывать, как мне было тяжело, но я помню, что я была возмущена тем, что меня не предупредили что это тяжело, когда появляется ребенок. Почему мне не сказали, что сами роды — это ужаснейшая боль, которую словами не описать и что ухаживать за маленьким ребенком, это не менее ужасно, но уже в другом смысле.  Интересно, что через некоторое время я забыла про боль (как же природа все продумала – у женщин очень короткая память на боль) и примерно через год я даже подумывала, а не родить ли мне ещё одного. Но после свободной и легкой жизни я превратилась в раба на 24 часа в сутки. Муж мне не мог помогать, он все время был на работе, поэтому я была с ней одна.
Несмотря на безумную любовь, которую я испытывала к своей дочери, и она была для меня всем самым ценным в моей жизни, и я уже не представляла себя без неё, я была обижена на весь белый свет. К тому же во мне постоянно присутствовал страх, что с ней что-то случится, и она умрет.
Тогда я думала про других женщин, у которых много детей. Как они справляются с ними? А как же мои бабушки, ведь они родили по 5 — 7 детей? У бабушки Домны выжило трое. Девочка Соня умерла от скарлатины, когда ей было 5 лет, а старший сын погиб на войне и ещё один сын умер от гемофилии. Я думала, как же моя бабуля пережила эти смерти? Я думала о тех далеких временах, когда детей рожали по 8 или 10 и половина из них умирали.  И, конечно же, я вспоминала те дни, когда мы с братом оставались одни дома и как много опасностей нас подстерегало, к примеру, в игре со спичками. Мы ведь могли сгореть в доме. Я даже помню один случай, когда мой брат сложил колодцем спички и поджег это все на деревянном полу. Не помню деталей, то ли мы сами это потушили, то ли кто-то из взрослых подоспел. А также случай, когда мы с ребятами делали бомбы с карбидом в бутылках, мне было тогда всего 5 лет, мы ведь могли сами подорваться! Зимой мы могли провалиться под лёд, летом мы могли утонуть в озере, мы могли сломать себе шею, когда спускались на лыжах с горы, и, как вы помните, я однажды чуть не отравилась угарным газом. Мы могли умереть от кори, от скарлатины, от свинки и от многих других болезней, которыми дети тогда болели. Список несчастных случаев, которые могут случиться, длинный. Вот такие мысли роились в моей голове с утра до вечера. Я находилась в постоянном стрессе и не могла ни на минуту расслабиться и именно тогда, я решила, что детей я больше не хочу. Я не могу выдержать этот стресс во второй раз.
Сложные роды и трудности первых месяцев привели к тому, что у меня началась послеродовая депрессия. По утрам я не хотела просыпаться и через семь месяцев я серьезно стала думать о самоубийстве. Я стала себе представлять, как я открываю окно на втором этаже и прыгаю вместе с дочерью. Но я её так сильно любила, а также я любила своих родителей, что не могла бы пойти на такой шаг, это я точно знаю.  Однажды, когда я со слезами ложилась в постель, я про себя подумала и это все? Это и есть моя жизнь? Я не видела перспективы, и время тянулось необыкновенно долго. Мне казалось, что моя дочь будет маленькая вечно. Как же я ошибалась.
Но в тот вечер я спросила у себя, что же мне делать. Ведь утром я опять буду плакать. Ночью мне приснился сон, где я разговариваю со своей мамой. Во сне она мне сказала: Дачушка, приезжай к нам.
На следующее утро с моей души свалился камень. Я знала, что мне нужно делать – я поеду к родителям. Это была зимой. У нас дома в деревне не было горячей воды, но я все равно туда поехала.
Это было моё спасение. Я побыла там месяц и за этот месяц я отдохнула и воспрянула духом. Как же все-таки важно, чтобы у молодой мамы была рядом родительская поддержка.
Настроение у меня стало совсем другое, появился свет в моем окне, да и моя дочь уже была большая девочка. Ей было 8 месяцев, и она уже могла внимательно слушать и всем интересовалась.  Мне было трудно с ней до двух лет, но потом она стала славненькая и интересная, хотя все равно капризная. И я уже привыкла к тому, что я раб и в первую очередь я должна думать о ней, мой взгляд всегда напряженно следил за каждым её шагом. Я все время боялась, что с ней что-то случиться, поэтому не выпускала её ни на секунду из вида. Она тоже была сильно привязана ко мне и ходила за мной по пятам, даже в туалете я не могла побыть одна. Но уже в три года меня немного отпустило.
Чтобы внести в свою жизнь хоть какое-то разнообразие и смысл, я, под влиянием женских журналов (истории об успешных женщин меня стимулировали) увидев однажды объявление в газете на прием в колледж по моделированию одежды, не раздумывая подала заявление. Как вы помните, у меня ведь был диплом модельера, и я все ещё не отказалась от мысли работать по своей любимой профессии. Поскольку обучение было заочным, то это мне подходило.
Когда это объявление попалось мне на глаза, у меня была середина цикла и я была очень энергичная и настроена на подвиги. Это была фаза подъёма, когда я все видела в самом лучшем свете, не видела никаких преград. Какая-то сила двигала мною. Это было состояние флова или же — потока.  Кто-то может сказать, да у тебя же все признаки манис — депрессивного поведения. Но это не так. Это всего лишь биология, это был период после менструации и скорее всего ближе к овуляции, чем после овуляции.  Теперь-то я уже знаю, что за всеми моими решениями и поступками стояли гормоны. Я уверена в том, что именно они являются исполнителями заданной нам программы. Извините, если я буду повторять это снова и снова, потому что это самое главное, чем я хочу с вами поделиться: моими наблюдениями и озарениями, и доказательством того, что у нас нет свободной воли. Выбор, который мы, якобы, самостоятельно делаем – это иллюзия. Вся моя биография – хороший пример того, как судьба претворяется в жизнь. Про мужчин я писать не буду, но ими в основном руководит орган, который находится внизу живота. И это тоже гормоны. Я не собираюсь открывать Америку, я только хочу доказать это своим опытом.
Наш мир делится на людей, которые верят в то, что есть свобода воли и тех, которые в это не верят. Но у меня есть оговорка. Несмотря на то, что мы игрушки, все же есть возможность проявить и свою свободу воли, но результат может быть не совсем хороший, поэтому я за то, чтобы выполнять свое предназначение и не отклонятся от своего пути. И спасибо тому, кто нас создал, что он (они) дал нам эту иллюзию свободы воли.

Продолжаю. Если бы не импульс, то я не стала бы этого делать. Я бы немного порассуждала о том, что у меня грудной ребенок и мой финский язык совсем ещё слабый. Но когда у меня порывы, то я ничего не думаю. Меня несёт. Я делаю, а потом только думаю.
Итак, с радужными планами на светлое будущее я стала учиться. На первом занятии нам выдали около 8 папок учебного материала. Когда я это увидела, то я поняла, куда я опять вляпалась. Но, как говорят, ставки были сделаны, и мне пришлось играть эту партию до конца. Я просыпалась около 5 утра, на час раньше дочери и изучала эти талмуды.  Хорошо, что многие предметы мне были знакомыми, это было как повторение, но на финском языке. Но были и новые темы, такие как экономика и производство. Тут мне приходилось трудно. Но я не могла бросить учебу из-за своего упрямого характера. Финны гордятся своим sisu ( сила воли, твердость характера, упрямство), но сису есть и у многих других людей.  В итоге я успешно все закончила. Я была очень довольна собой. Я сдала экзамен с оценками удовлетворительно, хорошо и отлично. Удовлетворительные оценки, конечно же, меня не очень устраивали, но я решила, что с таким знанием языка как у меня, это неплохо. Так я себя успокаивала. Само собой разумеется, мой финский язык стал намного лучше.

Если вам понравилась книга и вы хотите продолжить чтение, то её можно купить по ссылкам, которые я указала на главной странице или же у меня, оставив комментарий и я с вами свяжусь.

Опубликовано Lana Rajavaara

Есть ли судьба у человека? Да, есть. Может ли человек влиять на свою судьбу? Нет, не может. Так что, теперь всем нам лежать на диване и ничего не делать? А вы попробуйте и я уверена, что не сможете.В этом блоге я делюсь своими наблюдениями и рассказываю о своей повседневной жизни.

4 комментария на “Продолжение к главе 8

  1. Интересно написано.
    Ощущения о нашей советской стране у тебя , такие же, как и у меня. (А знаешь, и без партии и комсомола отношения у людей остались прежними ,мало что изменилось).Молодежь другая, а старики прежние.
    Интернета в то время не было. Была только советская пропаганда про мировой империализм по телевизору. Но умные люди все про все понимали и молчали. Потому что можно было бы лишиться работы и всего, стоит только открыть рот.
    Папка мне в 6-ом классе говорил: Посмотри, Людок, у них там в фуфайках мазаных рабочие не ходят( когда по телевизору показывали Америку). Самое интересное, что меня из-под палки выбирали в какие то лидеры комсомола. Я это ненавидела и не верила ни в комсомол, ни в коммунизм.. Но когда я что-то такое высказывала, то от меня люди отворачивались. Мне уже было 28 лет , я лежала на сохранении с первенцем в Архангельской больнице и что-то пошутила про комсомол и партию, так со мной соседки перестали разговаривать. В огромной палате было 20 коек. Бабы ,жены адвокатов, врачей и капитанов. Они на меня все «набросились» , как на диссидента… Неужели они верили в коммунизм ? Их мужья ходили в загранку на торговых кораблях.Все только и говорили о шмотках, которые им привозят из плавания.. И им надо был комсомол и партия?
    Смешно…..Сплошное лицемерие. Но на людях «били себя в грудь» и клялись в верности светлым идеалам.
    Замечательная у тебя книга. С нетерпением жду новые главы.

    Нравится 1 человек

  2. Светочка,молодец!С большим интересом читаю,с нетерпением жду продолжения.Приятно вспомнить юность и молодость,кое где узнаю действующих лиц,сравниваю свои впечатления о тех далеких днях,но у меня светлые воспоминания о советском союзе,была совершенно аполитична,ржали и рассказывали анекдоты о Брежневе,жили в параллельной реальности с властью.Но возвращаться в СССР не хотелось бы. Жду твою интригу и тайну о цели нашего сосуществования!

    Нравится 1 человек

    1. Спасибо Людочка. Ну у меня тоже куча хороших воспоминаний о СССР, несмотря на то что я не очень хорошо написала о коммунистах. Я немного обижена на наш бывший строй, потому что я покинула Родину именно из-за того о чем написала. Но, если верить мне самой, то это моя судьба — жить и скорее всего умереть заграницей.

      Нравится

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d такие блоггеры, как: